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在7A原则下重建亲子关系

作者:郭韶明 来源:中国青年报 发布时间:2007-03-05
 

编前 :

人们常常对生命中最珍贵的关系抱侥幸心理期望爱能征服一切。

父母认为孩子总会知道父母是爱他的。”“父母不管做什么不都是希望他好吗 ?” 而孩子则可能并不能真正体会甚至还可能误读。于是隔膜就这样产生了。

需要提醒的是亲子关系并非生来如此且不可改变通过一些原则它或许可以重建。

 

 

1210日下午5首都师范大学北校区出口。拥挤的人群加上一条车龙”,交通几乎阻塞。这天不是家长会却聚集了数百名大、中、小学生乃至幼儿园孩子的爸爸妈妈。他们刚听完一场关于亲子关系的讲座正三五成群地讨论孩子问题。

许女士是一周前从女儿的家长会上得知这场讲座的消息的。在讲座结束后填写的问卷调查中她写到:“无条件地接纳”、“进入孩子的世界两个观点对她最有帮助。而这两个观点,对应的正是“亲子关系的7A原则”中的“接纳”(Acceptance) 与“接近”(Approach) 两条。

7A原则的提出者美国著名婚姻与子女教育专家约瑟· D·麦道卫先生应中国红十字会的邀请在这个周末面对面地向中国的父母们传达了他的7A”以及对7A”的独特解读。

 

肯定 (Affirmation) ——确认孩子的情感

麦道E讲了一个故事:女儿升职时激动地打电话给他爸爸我终于有钱经常去星巴克了。我说女儿你真太棒了!我为你而骄傲!放下电话时女儿十分兴奋。因为她知道父亲确认了她的情感,她的情感与父亲同属。

取得成绩时肯定孩子往往容易但当孩子表现不好时要如何肯定才恰当呢?接下来的任务就是现场讨论:当你的孩子在学校的测试中分数很低你将怎样对他加以肯定?

触及这个话题家长话匣子就打开了:“如果成绩不好还肯定那孩子很可能满足于现状哪里还会努力?”“中国与外国不同成绩太重要了。不能由着孩子来呀!”

麦道卫笑着说:“我们要做的仅仅认同孩子当时真实的情感。即使想要纠正或提意见待会儿再来。他建议家长如果孩子受到挫折,情绪低落可以告诉孩子你受伤我也很受伤。过后再和孩子深入交谈比如儿子还记得当时的情况吗?”这样孩子才会愿意讲明白他的感受才会更信任你。

 

接纳 (Acceptance)  ——只因为本身的情形

作为父母应该让孩子无论在什么情况下都有安全的感觉。麦道卫强调接纳的重点是毫无条件、毫无前提。不管发生什么仅仅因为你是我的孩子所以我接纳你。

麦道卫在全世界演讲遇到很多年轻人谈到自己的情形时说非要达到一定标准、取得好成绩才会被家长接纳实际上他们是在以自己的成绩取悦父母否则就不会感觉到被爱。麦道卫说任何有这样感觉的孩子都没有享受到真实的被接纳的乐趣他们会一直生活在惧怕当中即使成年之后。

麦道卫告诉现场观众:“如果孩子真实感受到无论对错你都会接纳他就会有更大的动力。他想努力是因为有你的爱而非必须这样做。

可还是有人心存疑虑:“毫无条件的接纳会不会转变为一种骄纵导致对孩子的百依百顺?”

曾先生就有这样的担心尽管孩子才5他已经感觉到教子的压力。他说这些理念以前也听说过但在实施的过程中却难以把握的问题最后孩子在家中毫无惧怕父母都拿他没办法。

 

赞赏 (Appreciation)   ——让孩子觉得有价值

一听到赞赏, 许女士就有点儿过:“赏识教育说了多少年了有用吗?”在她看来在中国孩子是需要严管的赞赏说多了孩子尾巴会翘上天。而且说多了自己都会觉得很假不要说孩子了。

麦道卫这样阐释自己的观点,“表达赞赏并不代表无视孩子做错的地方

爱就要管教。而管教应该找到一个环境这个环境就是表达赞赏时。从自己作为父亲的经历看在孩子小的时候他也总是习惯于找孩子的错误并直接管教。现在看来这种做法很愚蠢。因为你越找孩子错的地方错往往越多。而当你去找孩子对的地方去赞赏时发现错的地方反越来越少

与孩子之应该建立桥梁而非隔。”接下来每个小组被要求选出一个人扮演孩子, 其他人演父母轮流表达对孩子的赞赏。角色扮演结束时一位女士站起来分享了她的感受:“我的爸爸’‘妈妈快把我夸晕了今天下午是这么多年来我经历的最美好的时刻!”

麦道卫很得意:“想想看如果你的孩子有这样的感受呢?”

 

 

时间 (Availability)    ——让孩子觉得自己重要

关于时间麦道卫先举了个例子如果你想与老板讲话老板说没有时间,你一定觉得自己没有受到重视。心里也许会想如果我再重要一点他就会有时间与我讲话了。

成人都会以别人有无时间来确定自己是否重要孩子更会这样。这些年来有不少孩子向麦道卫抱怨为了得到家长的时间他们总是和许多东西在竞争。

我的忠告是孩子必须有途径在想到你身边的时候能够随时实现。他声音低沉下来,”等你四五十岁事业不忙了想要跟孩子在一起了这时孩子可能不愿意了。他会说对不起我要与老板吃饭。抱我今晚与女友约会。

只有现在花时间与孩子在一起了 ,等老了孩子才会花时间和你在一起。在麦道卫眼里很多成功人士在事业上是商界的榜样但等真正躺在病床上的时候却很孤独。因为此时事业对他来说是没有任何价值的。

 

关爱 Affection)   ——让孩子觉得自己可爱

麦道卫证实布什曾经说过我真的难以想像如果没有父亲无条件的爱我现在会怎样福特也曾经说过在我一生中我说不出任何一分钟父亲不爱我。

总统都如此我们有什么理由不这样呢?”

他解释每个孩子都渴望别人说他是可爱的如果他们不能从父母身上得, 就会转向他人。许多女孩陷入早恋不是因为她爱那个男人而是她内心渴望被爱尤其是来自父亲的爱。

在家里麦道卫坚持天向孩子说10我爱你, 把自己的情感用语言和身体传达给孩子。

这在中国根本不现实国情不同。一位听众说中国人不是不爱自己的孩子而是关爱的方式有所不同。天天把爱挂在嘴边我想没有几个中国人能做到

 

接近 (Approach)     ——进入孩子的世界

进入孩子的世界说起来容易 ,做起来太难了。台下一阵议论。

许女士最头的也是这一点。她想与女儿交流问问女儿学校的事情、与同学的关系、兴趣爱好等等可女儿总是不愿意说。尤其是到了高中母女简直有点儿话不投机

而麦道卫却成功走进了孩子的世界他不记得多少次与最小的女儿一起玩芭比娃娃与十几岁的儿子一起坐在地板上读《蜘蛛侠》一起甚至比儿子玩得还疯。不是他对这些事情感兴趣而是他愿意与孩子一起分享他们关心的事情。所以麦道卫的孩子总有这样的感觉 : 他们喜欢什么爸爸就喜欢什么。 如今儿子31岁了还是很乐意邀请麦道卫进入他的世界。

 

责任 (Acoountability)      ——让孩子为自己负责

真正爱孩子不是替他们负责定一些繁琐的规则、纪律、做事的界限而是让他们为自己负责。麦道卫说。责任是他新提出的一个概念。以前麦道卫总是讲6A,曾著书《6A的力量》。

接着麦道卫直言他对自己的孩子不负责

他解释,“不负责是不承担全部的责任。而中国的父母总是替孩子做得太多。他说父母有爱孩子提供给他们东西给予教导、鼓励、倾听时间和他们在一起的责任但孩子最后怎么做选择权不在父母。

要孩子承担责任不能过于严厉否则孩子会叛逆。他们表面上做的内心深处可能并不愿意这样做。麦道卫提醒。

对于有些家长提出的孩子都这么大了形成了固定的模式改变太难 ”。麦道卫说:“无论孩子多大对于父母来说亲子关系的改进永远都不会太晚。

女士告诉我她准备回家整理一下今天的笔记。有些原则在某些场景下是可以立即应用的。听过很多国内专家讲座的她说今天的讲座最大的不同点就是可操作性强:“理念很多人都知道但真正怎么做许多家长都是一头雾水。

闲聊中她的女儿打来电话。看她极其温柔地与女儿通话不知是否有讲座影响的因素。

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